Девочка: Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

Прибегает Идиотическая Тётка.

Идиотическая Тётка: Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка, просыпаясь: Твою мать, надо было Ниццей бредить.

* * *

Заправка. Идиотическая Тётка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.

Девочка: Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня всё время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тётка: Потому что Режиссёр у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

Женщина-Терминатор: Девочка, ты в порядке?
Девочка: Иди на ###!
Женщина-Терминатор: Молодец, девочка.

* * *

Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Тёткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тётка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.

Девочка: Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тётка: Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам всё равно кранты, а с мертвых взятки - гладки, они не кусаются, хе-хе.
Девочка: Ну, это ты ещё увидишь, как они не кусаются.

На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тётка бьёт ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.

* * *

Идиотическая Тётка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

Идиотическая Тётка: И я вижу пепел! ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши: Ох, ** твою мать!

* * *

Идиотическая Тётка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более тёмные и неприятные места. Наконец в подвале на неё нападают полупарализованные Компьютерные Модели.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.

Затемнение.

Режиссёр: Правда, страшно?
Полуоглохшие Зрители:. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тётка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия: Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тётка: А?
Обшарпанная Версия: Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тётка: А??
Обшарпанная Версия: Житие мое.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!

Убегает.

* * *

Идиотическая Тётка: натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

Женщина-Терминатор: Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тётка: Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор: Ну, так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

Заковывает Идиотическую Тётку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.

Компьютерная модель: Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор: А это ещё что такое?
Идиотическая Тётка: Я не уверенна, но, по-моему, в этом городе что-то не так.

Компьютерная модель блюёт кислотой.

Режиссёр: Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители: Фууу...

Идиотическая Тётка: Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.

Убегает.

* * *

В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тётка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит незакрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеваный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит незакрытую. В кабинке труп уборщика.

Идиотическая Тётка: ААААА!!! А что это у нас кармашке?

Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются Космонавты, Тараканы и Абзац с Ножиком.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!

Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

Идиотическая Тётка: А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор: Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тётка: Не знаю, но ты не волнуйся, всё будет хорошо, обещаю. ААААА!!!

Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.

Идиотическая Тётка и Женщина-Терминатор: ААААА!!!
Режиссёр: Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители: Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тётка: и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тётки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.

Обшарпанная Версия: Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка: Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешено ненавижу!
Идиотическая Тётка: Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим её албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка: Пойдём, покажу.

Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тётка находит KNIFE. Идиотическая Тётка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая Тётка теряет KNIFE. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.

Девочка-Глюк Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тётка: Блин, да здесь все зажигают.

Воет сирена.

Религиозная Фанатичка: Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась: Слышим.
Религиозная Фанатичка: Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

* * *

В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тётки:. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.

* * *

На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.

Режиссёр: Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители: Get lost!
Идиотическая Тётка: Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тётка-поп: Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тётка: А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тётка-поп, задумчиво: Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.

* * *

Тётка-поп, Космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тётка приходят в больницу.

Тётка-поп: Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто ещё не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот ещё, кстати, чуть не забыла... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор: Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто ещё не возвращался.
Идиотическая Тётка: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

Женщина-Терминатор запихивает её в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.

* * *

Идиотическая Тётка идёт по коридорам.

Идиотическая Тётка: Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

Идиотическая Тётка натыкается на Подтанцовку группы Tool.

Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Зрители: Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тётка: Ну не надо, так не надо.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

Фанаты группы Tool в зале: Это всё хорошо, конечно, но где сам саундтрэк?!

Звучит саундтрэк: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тётка[B] танцует с [B]Подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.

* * *

Голос Девочки: Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок.
Skip?
Play again?

Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором объясняют ВСЁ.

Режиссёр: Ну, разве я не концептуальный чувак?!

* * *

По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тётка, Девочка-Глюк, Исчадье СОТОНЫ и Санитарка.

Идиотическая Тётка со своим фирменным тупым пофигизмом: Все это, конечно, прекрасно, но где моя Девочка?
Девочка-Глюк: Нет, ну ничего её не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберёт её в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где её искать. Знаешь, что нужно делать?
Идиотическая Тётка: Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк: Ха-ха. Очень смешно.

Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тётку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители: Get lost!

* * *

В церкви Тётка-Поп: приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

Тётка-Поп: Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать Ф ТОПКУ.

Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.

Тётка-Поп: Ф ТОПКУ!!

Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящим на экране и технологией приготовления поп-корна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим поп-корном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть поп-корна: Хрусть-хрусть.
Тётка-Поп: Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

* * *

Входит Идиотическая Тётка.

Идиотическая Тётка: Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, 5-ая Авеню, кабинет 210, принимает с понедельника по пятницу с 10:00 до 17:00, начальная консультация 200 долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники: Э??
Тётка-Поп: Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

Тётка-Поп тыкает в Идиотическую Тётку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тётка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье СОТОНЫ.

Исчадье СОТОНЫ:. Что, суки, не ждали?
Суки: Не ждали.

Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссёр: Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка, не слушая его Девочке-Глюку: Ну что, всё? Можем идти?
Девочка-Глюк: Да, пожалуй. Плюс ещё 235 очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тётка: Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк: Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?

* * *

Идиотическая Тётка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с Мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

Режиссёр: А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того, я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Кроме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители: GET LOST!!!